“爱”，就是我对她的感情，那就是尽管我百思不得其解，但我知道我爱她的心早已包容了她的一切，就算她的身体属于1000个男人，我知道她的心只属于我一人。

　　李泉 25岁 男 南京某机关职员

       我妻子在遇见我之前已经不是处女，不仅如此，我还知道，在遇见我之前，她还和不少男人发生过一夜情。我不知道有多少男人能接受这样一个妻子。但我能。原因很简单，因为我爱她。这样的婚姻会不会有幸福？我们结婚两年了，到目前为止，我认为我们之间的关系是十分和谐的。至于我们的未来是不是还能像现在这么好，我不知道。婚姻是建立在爱的基础上的，爱会是永恒不变的吗？我不知道。但我能肯定地说，如果真有一天她离开了我，或者我离开了她，那也只是因为爱变了，但原因绝对不是因为她婚前和别人有过性行为。

 

　　说来也巧，一个很偶然的机会和她在网上认识了。她很特别，是一个比我还小却总把我当成小弟弟的女孩。更没想到的是，她在第一次聊天的时候居然告诉我她已经不是处女了，而且和许多男人都有过一夜情。我着实大吃了一惊，倒不是因为她不是处女，而是因为她如此的坦诚，居然信任我这样一个陌生人。

　　不可否认，开始时我对她有些误解，以为她在对我暗示什么，仿佛我立刻就可以上她，一种莫名的性冲动滑过我的脑边。可是后来我才知道我伤了她，她承认以前很放荡，但是她想忘记那一切，重新过正常人的生活，希望找到真正爱她的人。我明白了她的心，后悔自己所说的一切。然而在愧疚之余，我对她却产生了一种莫名的情愫。

　　我承认，我爱上她了，尽管她早已不是处女。在外人看来这是不可能的，这样的女人除了不收钱以外和婊子没两样。在她看来，我的爱更不可能，在此之前她早已不相信网恋，况且她认为我们之间的差距实在太大了。

　　我们在QQ上交往了很长一段时间，其间也通了多次电话，可是我觉得她始终没把我当恋人看待。有一天，我提出要和她见面，出乎我的意外，她居然很爽快地同意了。

　　她的学校在一个远离市区的荒凉地方，我坐了近一个小时的公车才到。我虽然在南京生活了20几年却从来没去过那个地方，据说那里以前是乱葬岗，有不少孤魂野鬼在游荡。见到她，没有我想象中的那么俏丽，但也不能算丑。在这样一个初春的夜晚，我和她坐在湖边赏夜景，谈人生、谈理想、谈情感，也谈性。她觉得我多少有点幼稚，我有点生气，也有点无奈。毕竟像我这样没谈过恋爱，甚至连女孩子的嘴都没有吻过的高校男生可能已经变成熊猫了。而她呢？哎，谁叫一夜情是女人的专利呢？我想要的东西，她却是不屑一顾。

     “今天太晚了，我没法回去，找个地方给我住吧。”她没说话，拉着我的手，走向附近的一间招待所。

        办完开房手续后，她拉着我的手走进了那间并不大的房间，只有一张床。她说累了，于是就毫不顾忌地把上衣脱下，倒在了床上。我紧张地看着她半裸的身体，有些发愣。她有着美好的曲线，拥有一个女人引以为自豪的一切，可我却没有一点想做爱的冲动。此刻，我能看透她的心。她说过要过正常人的生活，她会说到做到的，现在这样完全是为了满足我的好奇和渴望。我默默地说，我不需要你的怜悯，我更没有兽欲要你让我满足，我要的是你的爱。我不希望成为你一夜情的又一个对象，我不希望我们的感情因此而结束。我轻轻地帮她穿上上衣，紧紧地将她搂在怀里。我们躺在床上，她枕着我的臂膀，像一只小猫一样依偎在我怀里。
“我现在才感觉到，你是一个真正的男人！”说着她嘴角露出一丝笑意。

　　我22岁生日那天，她来到我的家，为我庆祝生日。那天我们喝了一些酒，我带着酒劲把她按倒在床上，狂吻她的小嘴，我的手也在不自觉中一点一点侵犯她的身体。她没有说话，也没有反抗，眼睛直直地望着天花板，渐渐地流下了一滴清泪。这一滴清泪仿佛一盆凉水，劈头盖脸地倒在我身上。突然我的酒醒了，彻底地醒了，我知道自己在干一件多么愚蠢的事。我放开了她，她终于泣不成声，冲过来在我耳边深深的一吻：“我爱你，我爱你，我永远都会爱你……”我紧紧地搂住了她，此刻我们的身心早已融为一体。

　　我没有什么处女情结，在我看来，性并不是肮脏的，如果说和谁做过爱就表示她是肮脏的话，那么很多男人更是肮脏的。男人在结婚之前一般会有丰富的性经验，和男人上过床的有良家妇女也有妓女。很长一段时间里，男人可以用做爱来弥补生命的空虚。我不知道为什么那么多男人要去谴责一个有过婚前性行为的女人。这不是男权的霸道又是什么？为什么从来就没有人这样去要求男人，难道女人就不能有做爱的权利吗？

　　渐渐地，我对她有了越来越强烈的迷恋和依赖，她也一样。我自信她会爱上我。在那些朝夕相处的日子里，我们深深地爱上了彼此。后来，我们开始认真地考虑更长远的未来。我们见了彼此的父母，并且有了买房结婚的详细计划。

　　让我感到意外的是，有一天她来找我，平静地告诉我昨天晚上她又和一个男人发生了一夜情，并给我一个星期时间考虑，是否愿意和她继续交往。

　　这几句话对我来说仿佛晴空霹雳，我呆呆地站在那里好久。为什么？你以前做过什么我真的不在乎，可你为什么在和我交往后还能做出这样的事，你怎么能说地那样的平静，仿佛回到了最初？那我算什么？难道因为我不能满足你的性需求吗？你要的究竟是爱还是性？我彷徨，我迷茫，我怀疑我的眼睛，我怀疑我的耳朵……我真爱错了吗？

　　从那天开始，我几乎丧失了活着的勇气。短短几天，我整个人憔悴了许多。在那些日子里，我甚至开始后悔遇见她、爱上了她，我在心底里诅咒过她，我甚至骂过她婊子。那时候我还认为，和一个非处女恋爱是大错特错的事情。我还发誓和她分手后一定要找个纯洁的处女好好相爱。

　　但是爱是让人身不由己的魔鬼。我感觉我身体里的很多东西都和她连在了一起，如果要和她分离，就意味着要残忍地割断血脉相连的种种温情和记忆。我做不到。我恨自己实在是太无能了。在第七天，也就是我必须做出选择的最后一天。终于我爱她的心占了上风。我对她的感情只有一个字，那就是“爱”。尽管我百思不得其解，但我知道我爱她的心早已包容了她的一切，就算她的身体属于1000个男人，我知道她的心只属于我一人！

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